C’è una sola ragione per cui, quando vado a spasso, decido di entrare in queste scintillanti profumerie franchising :
godermi la beatitudine dell’ aria condizionata, osservando prima con attenzione i messaggi satanici subliminali che imperano nei maxi-poster pubblicitari alle pareti, e poi con discrezione le abitudini della gente.
Mi pregio di concentrarmi soprattutto su queste piacenti signore dell’Upper Middle Class, tutte pizzi e giri di valzer, che spendono cifre non da poco in creme-cremine-gel anticellulite, antitrippa, anti-buccia d’arancia, anti-questo e quell’altro.
Ora: se sta roba davvero funzionasse, saremmo circondati da donne mediamente in ottima forma fisica.
Invece dalla quantità di sederi tripposi, pancie molli, smagliature, inestetismi vari che vedo in spiaggia, deduco che non è proprio così.
Recensiamo volentieri la crema AEF glutei push-up effetto bikini trattamento d’urto della Pupa.
Secondo la casa di produzione questa non è solo una crema rassodante per i glutei: no.
Leggete il curriculum.
Questa crema prima ha fatto il liceo classico, poi aveva delle ambizioni e invece di finire sullo scaffale come la solita cremina idratante da 2 euro e 99, ha approfondito la passione per l’arte prendendo una laurea con lode in chiappologia, a cui è seguito Master all’estero in architettura e design dell’adipe.
Infatti che cosa fa?
Questa crema i glutei te li ridisegna con Autocad e te li riposiziona!!!!! E poi li arrotonda sapientemente con un’azione lipo-filling cosmetica.
In pratica parla con la tua trippa, e con la forza del pensiero la smista un po’ qui e un po’ lì, per ridisegnarti il sedere in modo mirato e sin dalle prime applicazioni, senza dimenticare ovviamente di rassodartelo.
A me gli occhi, donna, e ascoltami bene:
se tu credi che una crema possa ridisegnarti il sedere evitandoti immani sofferenze di ore e ore di ginnastica e Pilates, vuoi fare la furbetta e quella crema te la meriti tutta, perchè la tua ingenuità DEVE essere sfruttata a fini commerciali.
E’ giusto così!
Fanno riunioni di marketing APPOSTA per parlare di TE, si riuniscono attorno ad una mega scrivania in wengè e sanno quanti anni hai, quanto guadagni, che titolo di studio ostenti, cosa ti ossessiona e cosa ti turba, studiano per ore il modo di attirarti, circuirti, blandirti, ti mettono il sedere sul piano cartesiano e una volta che individuano il punto G della tua vanità sull’asse delle X, sono subito in grado sull’asse Y di venderti 150 ml. di illusioni in gel arricchite con vitamina E.
Quindi, mentre tu vai e spendi con fierezza i tuoi 39 euro in un pomeriggio di scarsa autostima, io ti vedo donna, sono lì affianco a te finta- indifferente . Ma ti ho individuato e non ti mollo.
A tutte le altre signore che hanno un po’ più di senno, invece, sveliamo del tutto l’arcano che hanno già intuito:
LA CREMA NON FUNGE.
Un cosmetico non può riempire i glutei né alzarli, e nemmeno modificare la struttura cutanea dei tessuti o riposizionare i glutei verso l’alto.
l’unica cosa che questa crema fa è rendere la pelle più liscia come una qualsiasi crema idratante...pero' costa 40 euro.
Allora, bambine care che volete i glutei di ferro: dovete passare per l’inferno del Pilates, altrimenti non ne venite fuori.
Basta mezz’oretta per 3 settimane e vedrete ottimi risultati, peraltro gratis. Questi esercizi si possono fare tranquillamente a casa.
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